６回目が終わりました

昨日8/23に人工授精６回目終わりました。

今朝から伸びるオリモノが結構でました。
伸びるオリモノっていうのでいいんだよねぇ、あれ。
スライムみたいな感じのやつ。

色は、茶色の部分が少しと、うす黄色みたいな色のがでろーんと長く。

いつもと同じです。


今朝はなんだかかなりむくんでた。
右肩に湿布はったからかなぁ。
右手なんてグローブみたいになってたよ…。
むくむようなもの食べたっけなぁ…？
昨晩は、チャーハンおにぎり（コンビニ）といなり寿司２個と、
フランクフルト１本。あと、厚揚げと小松菜の炒め煮。
献立はめちゃくちゃです…。

昼はチキンラーメンとサラダ。


塩分きつかったかなぁ。


さて、気持ちは体外授精に向かってますが、
詳細についてはまだ聞いていません。

今回がダメだったら、ということで、まだきちんとは聞けてない。
ダメだと思うので詳しく聞かせてくれ、
とも言えなくて、とりあえず次の生理が来てから、ということだと思います。

生理が来たら、新しい病院に行くのかなぁ。
スケジュールとかどういう風なんだろう。
パートだけど一応仕事してるので、できればそれにあわせていきたいし、
仕事先の人には知られたくないなぁ。

だって、妊娠成功したらいずれ仕事やめなきゃだし、
私はまだ勤め始めて１ヶ月しか経ってないから…。



今回の人工授精で授かれば、あとは体調の続く限り行って、適度なところで辞める、とか、
産休とってまた復帰させてほしいと願い出るとか、
そういう流れになるんだろうな。



そうじゃなくて、やっぱり体外授精となったら、
どういう風に休みを願い出るか、それが今のところの一番の悩み。

思い切って打ち明けるにしても、どうやって打ち明けたらいいのか、
子供が出来るまでは勤めたいけど、出来たら辞めなきゃで、
会社としては雇ったばかりの人が辞めようと活動しているっていうのを
応援しづらいだろうし、
もちろん私としては辞めたくて妊活してるわけじゃなく、子供が欲しくて
活動しているわけだけど、それって成功の暁には仕事を辞めるわけで…。


社会的にこういうことが抵抗なくできるような仕組みと風潮に変わってくれるといいな。


いろんな選択肢があって、自分が選んでいく、
それによって不公平がないような、そんな社会になるといいなぁ。

体外授精へ…？

６回目の人工授精もうすぐです。

６回目となるとかなり不安。
今後はどうなるのか、思わず先生に聞いてみました。
「うぅーん、そうだねぇ、お金貯めてる？？？」
と言われ、体外授精をすすめられました。

卵もいっぱいあるし、絶対チャレンジした方がいい！絶対できるよ！

と言ってくれました。
「絶対」は言い過ぎだけど、強い言葉に少し励まされました。


とはいっても、
お金がかかるし、私は貯金ほとんどないし…。


今まで体外授精はする気なかったけど、
具体的に先生から励まされて、やる気になってきました。
６回チャレンジして出来なかったら妊活やめる、って思ってたけど
実際６回が終わろうとしている今、
ここでやめていいんだろうかって言う気持ちに変わってきた。

少々無理してお金を使ってその結果もしかしたら授かるかも、
って思ったら、
例えば４２歳くらいになったときに
「あの時まだ３８歳だったんだから挑戦しておけば良かった」
って思うかもしれない。
そういう後悔しないように、出来るときにやってみるっていうのも
ありなんじゃないか。
でも逆に、
あんなことしなければ良かったと後悔するかもしれないけどね。

今回授かってくれればそれで良いんだけど、
期待薄なので、多分体外授精にすすむと思います。

第５期リセットしました

予定通り、あっさりとリセット。
いつもと違うことは何にも起こらず。

妊娠なんて出来るわけないって気になってきた。


第６期は一応やる予定。
病院に連絡したところ、
クロミッドは３ヶ月続けたから今月はお休みだそうです。

第５期は旦那さんの方の数がすっごく少なかったの。
顕微鏡で見たときに思わず「え？」って言ってしまった位。

いつもならうにょうにょいっぱいいるおたまじゃくしたちが、
１匹しかいなかったんだよ！

先生は、たまたま見たところにいなかったってだけで大丈夫だよ、
と言ってくれたけど。

人工授精のあとにも夫婦生活してね、って言われたのも、
精子が少なかったからだし。


我が家には子供が授かるんだろうか…。。。


昨夜は夫の両親、弟家族と食事に出かけたんだけど、
またちょいと落ち込みました。
弟家族と出かけるってだけで落ち込むんだ。
だって、同じときに結婚して、弟の方は子供が二人。
小４と小２。女の子と男の子。
そっちの家族との付き合いがいやだ、って言うわけじゃ
ないんだけど、
一緒にいるとやっぱり考えちゃう。

うちにも子供がいれば、、、って。


夫も楽しそうにするので、それも余計に落ち込みの原因。


子供が欲しいなら積極的にがんばらなきゃ出来ないよ、って
思っちゃう。



昨夜はだめ押しの一撃が。
兄夫婦のところに二人目が生まれるそうで。。。
お母さん的にはさらりと話したつもりかもしれないけど、
何とも傷つく言い方で…。

「子宮筋腫があるからもう子供は出来ないって言われてたらしいのにできたんだよ」

だってさ、

何だよその情報！
どういう意味だよ！


妊娠してよかったね、という情報だけで良くないか？
○○だったのに出来てよかった、と言う、付加価値っていうかさ、
こんなに状況が悪いのに出来たんだよ、って言う必要ある？


私には子宮筋腫もないし、生理不順もないし、排卵も正常にあるし、
体温だって大丈夫だし、健康体で、何にも問題ないのに、
それでも出来ないのですよ。

婦人科に通ってアドバイスも受けてるし、人工授精も試みているし、
整体に行ったり気功に行ったり、食事から変えようとしたり、
出来そうなことはいっぱい試してる。
神頼みに各地を回っているし、墓参りに行ったり、
占いに行ったり、靴下４枚はいたり。

思いつくことはいろいろ試して、
それでも出来ないと、
周りのちょっとした言葉でいろいろいろいろいろいろ考えちゃう。

相手はそんなつもりない、ってわかってる。
その人に悪気がないのもわかってる。

妊娠した兄嫁も悪くないし、私が妊娠しないってだけで
誰も悪くない。

あー。いやだ。
こういう考えが堂々巡りになるのが本当にイヤだ。


不妊治療、止めたいな。
妊娠活動やめたい。
私にはチャンスがもうないよ、って言われてしまいたい。