第５期リセットしました

予定通り、あっさりとリセット。
いつもと違うことは何にも起こらず。

妊娠なんて出来るわけないって気になってきた。


第６期は一応やる予定。
病院に連絡したところ、
クロミッドは３ヶ月続けたから今月はお休みだそうです。

第５期は旦那さんの方の数がすっごく少なかったの。
顕微鏡で見たときに思わず「え？」って言ってしまった位。

いつもならうにょうにょいっぱいいるおたまじゃくしたちが、
１匹しかいなかったんだよ！

先生は、たまたま見たところにいなかったってだけで大丈夫だよ、
と言ってくれたけど。

人工授精のあとにも夫婦生活してね、って言われたのも、
精子が少なかったからだし。


我が家には子供が授かるんだろうか…。。。


昨夜は夫の両親、弟家族と食事に出かけたんだけど、
またちょいと落ち込みました。
弟家族と出かけるってだけで落ち込むんだ。
だって、同じときに結婚して、弟の方は子供が二人。
小４と小２。女の子と男の子。
そっちの家族との付き合いがいやだ、って言うわけじゃ
ないんだけど、
一緒にいるとやっぱり考えちゃう。

うちにも子供がいれば、、、って。


夫も楽しそうにするので、それも余計に落ち込みの原因。


子供が欲しいなら積極的にがんばらなきゃ出来ないよ、って
思っちゃう。



昨夜はだめ押しの一撃が。
兄夫婦のところに二人目が生まれるそうで。。。
お母さん的にはさらりと話したつもりかもしれないけど、
何とも傷つく言い方で…。

「子宮筋腫があるからもう子供は出来ないって言われてたらしいのにできたんだよ」

だってさ、

何だよその情報！
どういう意味だよ！


妊娠してよかったね、という情報だけで良くないか？
○○だったのに出来てよかった、と言う、付加価値っていうかさ、
こんなに状況が悪いのに出来たんだよ、って言う必要ある？


私には子宮筋腫もないし、生理不順もないし、排卵も正常にあるし、
体温だって大丈夫だし、健康体で、何にも問題ないのに、
それでも出来ないのですよ。

婦人科に通ってアドバイスも受けてるし、人工授精も試みているし、
整体に行ったり気功に行ったり、食事から変えようとしたり、
出来そうなことはいっぱい試してる。
神頼みに各地を回っているし、墓参りに行ったり、
占いに行ったり、靴下４枚はいたり。

思いつくことはいろいろ試して、
それでも出来ないと、
周りのちょっとした言葉でいろいろいろいろいろいろ考えちゃう。

相手はそんなつもりない、ってわかってる。
その人に悪気がないのもわかってる。

妊娠した兄嫁も悪くないし、私が妊娠しないってだけで
誰も悪くない。

あー。いやだ。
こういう考えが堂々巡りになるのが本当にイヤだ。


不妊治療、止めたいな。
妊娠活動やめたい。
私にはチャンスがもうないよ、って言われてしまいたい。