3歳になりました

3歳になりました。
生まれた時にははるか先の未来でしたが、振り返ってみればあっという間な3年間でした。
あまりにも毎日大変なので子育ての先輩にアドバイスを求めると、
誰もが「3歳くらいまでは大変だけど…」と言うので途方にくれました。

来週までも耐えられないかも、と毎日ただただ1日を頑張るだけでした。

妊娠中は、「もう限界、今日生まれてくれ」とつわりが始まった3ヶ月の頃から毎日思っていました。
これが何ヶ月も続くなんて信じられない、と思っていました。
でも続けるしかないし、早く生まれちゃうわけにもいかないので、ただひたすら過ごしました。

妊娠前は、妊娠する日が来るとは到底思えず、毎月毎月生理が来るたびに、
こうやってあと何年生理が来るたびに落ち込めばいいのか、と、
毎月毎月落ち込んでいました。ひがんでいました。
自分で自分を騙そうとして妊娠願望を必死で忘れようとしたり、本当は毎日数えてるくせに排卵日を気にしないふりをしたり、現実逃避な日々を続けていました。

結婚してすぐに授かっていたらどうだったんだろう、
30歳の頃の妊活であっさり妊娠してたら、どうだったんだろう、って想像するけど、
不妊で得たものもあるし、私にとっては悪くなかったんだろうな、と思います、というか思うしかないですが。

双子を授かってこれ以上望んだらバチが当たると思っているのに、次の子を妊娠したママとか見ると心の中がトゲトゲしちゃう私です。
なんであっさりまた妊娠してんの？と思ってしまう私です。
妊娠に対するコンプレックスが強いのかなぁ、未だに妊婦を見ると夜眠れなくなったりして…。

3歳までの日々が幸せな証拠かな、もう一度味わいたいという願望があるのだろうなぁ。

大きな病気が一度ありましたが、それも乗り越えられたし、日々感謝です。
これまでの幸せに感謝、これからの日々にも感謝。幸せがずっと続きますように。

ぴったりとリセット

こないだ、「妊娠した！」と思い込んでいましたが、なぜそれほど思い込んだのかは謎ですが、

まったく妊娠していませんでした。

単に思い込みでした。
単に風邪、単なる腹痛。食べ過ぎ。胃痛。

気持ちが盛り上がっていた翌日にまんまと生理がきました。

けど楽しかったなぁ、妊娠したかもって思って想像するのは。

もう一度妊娠したいけれど

双子を出産し、怒涛の子育てをしながら、
「妊娠することができて万々歳な上に、健康に生まれてくれて、順調に成長してくれた」
ことに感謝しつつ、
この勢いのままもう一度妊娠したい、と密かに思っていました。

次の子は意外とすんなり妊娠する、とか、出産後は妊娠しやすい、とか、いろいろ聞くし。。

それで、ビビリな私は、即妊娠してしまったらとってもじゃないけれども育てられない！とビビりまくり、でもそれはそれで嬉しいのかも、自然妊娠できるもんならしてくれ！という感じで一応子作りも再開してみたりしていました。
でも実際問題、なかなかできない状態で、こちらから誘わなければ至らないことも多く、狙えない月もありました。

無事に？？？1年過ぎて、まぁそうだよねえ、自然妊娠なんてもちろん無理だろうし、、、と思うものの、やっぱりまだどこかに捨てきれない思いもあり、
凍結胚もまだ保存している状態でまた半年経って、

本当に次の子を望んでいるんだろうか、と毎日毎日考えるようになりました。

何が何でももう一人欲しいのだろうか、そういう「欲しい」とかで突っ走っていいものだろうか。

だいたい、突っ走れるだろうか、手のかかる双子を見ながら、また不妊治療ができるんだろうか。
数回の通院日を除けば普通の生活ができるから、本気でやりたければできるだろうけれども、
無事に幸せに二人を育てているのに、まだこれ以上望んでしまって、罰当たりなんじゃないだろうか、

などなど、いろいろ考えてみました。

もう一度体外受精をするかどうかについて考えると、かなり億劫だなぁ、と思ってしまう。
やるなら早くしなければいけないと思うけれど、今はきついなぁ、という感じで。。。

それで、凍結胚とはさようならしました。
費用もかかるし、もうきっと、またトライしたい、と思わないだろうから。


けれども、
2歳の誕生日が近くなるにつれて、
もう一人欲しいなぁ、という気持ちがムクムクとまた芽生えてきました。
またあの妊娠期を味わいたいな、新生児の匂いを嗅ぎたいな、おっぱいで夜中起こされてウトウトしながら授乳したりしたいなぁ、なんて思うようになりました。

ブログ友達が二人目を妊娠した、と聞いて、「うらやましい！」と思ったし、
支援センターに二人目の赤ちゃんを連れて遊びに来ているママ友を見て、いいなぁ、って思うし、
まだ絶対に不可能な訳ではない年齢だから、まだ可能性はあるんだから、つい、
私ももう一度妊娠したいなぁ、って思ってしまいます。



今月はたまたま週末にいい時期が重なって、ちょうど狙えたんですが、
そのあとからなんか体調が妙な感じ。
お腹が痛くなったり、半日寝ちゃったり。

それでふと、
あれ？あれ？もしかして、、、妊娠した？？？？？？？

と、急に思い始めてしまいました。

あと3日後が生理の予定日ですが、もしかしてもしかしたら、もしかするかも。。。

けどそんなに早く反応があったっけ？？？
まあそもそも、自然妊娠したことないのでわかりませんが、
前回どんなだったか、自分のブログを読み返してみたりしました。

腹痛はあったみたいだし、わりと早くからつわりもあったけれども、こんなに早くはなかったなぁ。


それにしても妊娠を願う気持ちって、本当にデリケートですね、
一度妊娠できてるし出産してるし、もういいじゃん、できたってできなくたって幸せには変わりないじゃん、
と頭ではわかっているのですが、
一日中考えてしまいます。
3日後にはきっと生理が来るんだから、いちいちシミュレーションしてみなくたっていいのに、
3日後までに腹痛がまたあったらやっぱりそうかなぁ、とか、
3日後に生理が来なかったら、すぐに産科に行こうかなぁ、とか、
すぐに行きすぎてそこで生理になったらどうしよう、とか、
じゃあもう１週間待って、それから行ってもいいかなぁ、とか、
いやいやその前に妊娠検査薬を使って調べてみるべきかなぁ、とかとか。。。

頭の中はそれでいっぱいです。

今日の日記だって、書かずに3日後に生理が来てからだっていいわけだし、生理が来なくていろいろ段階を踏んで妊娠だ、とわかってからでもいいわけだし、
いやむしろその方がすっきりしていいのに、
でも妊娠だとわかって、でも結局育たなかったらせっかくの妊娠した喜びまで書けなくなってしまうから今の気持ちは今書いておいた方がいいんじゃないか、とかとか、

そういえば私は今まで、こうやって、あーでもないこーでもない、とどーでもいいことを延々と考えている人だったなぁ、暇だったんだなぁ、とかも思ったりして、
今は子育てに奮闘している忙しいママ、ぶっちゃったりしています。


妊娠しているかどうかわからない時って不安でもあるけど期待もあるからもしかしていい時間なのかもしれないよね、旦那にすら言わないんだから。
旦那にはいつ言おうかなぁ、3日後に生理が来てなかったら言おうかな、もしかしたら…だよ、って。
でも4日後に来るかもしれないしなぁ………、
このループ、終わりそうにないなぁ。。。。。。。。。

2歳になりました。

2歳になりました。
すぎて見るとあっという間、ですが、それはそれはいろいろありました。
でも、そういう経験をできるのも、子供たちがくれた宝物だ、とおもいます。
なぁんて。

1〜2歳の1年は、濃厚だったし振り回されたし、自分の常識がいろいろ変わった良い1年間でした。

自分が正しいと思っていることが正しいとは限らないんだなぁ、なんて悟ってみたりしちゃいました。

2歳になって相当落ち着いてきたのでいえることですが、
子育ては楽しいです。

一年経ったなぁ

去年の今頃はほとんど動けない状態になって、重いおなかをさすりながら、出産前のひとときを楽しんでいました。
去年と今年ではまるで生活が変わってしまいました。
もちろん、幸せな方へ。

想像していたのとは違う部分もあるし、ある程度予想通りのところもあって、
でもこの1年間をかけてようやく「育児モード」に心身ともに入れ替わった感じです。

出産直後はまだ実感もなく、疲れてもいなくて、
半年ほどしたら気持ちが今までの生活を取り戻そうとして必死になって、そして疲れて、
更に今は、
ある程度あきらめたと言うか、慣れたと言うか、身を任せることが出来るようになって、
心穏やかになってきました。

子供たちはもうすぐ1歳。
こうやって毎年数えて、あっという間に大人になっちゃうんだろうなぁ。
新生児期の頃を思い出すと、すでに寂しさがあるので、
これから毎年どんどん大きくなっていったらどうなっちゃうんだろうと心配です。
思い出が増えると、私も変わっていきそうだなぁ。

新生児期の写真

私は1月の出産で真冬でした。
家に帰ってきてからは、寒くないかなぁとそればかり考えてました。
我が家は暖房ガンガンなので寒いというより、暑くなってることの方が多かったかもですが、
冬なのでとりあえず服をきちんと着せてます、当たり前ですが。
だから、新生児の写真、すっぽり服がかぶさっていて、顔しか見えないんで、
体の大きさがわかるものが少なくて、失敗したなと思います。

数枚、沐浴のとかあるんだけど、
もっとちゃんととっておけば良かったなぁと後悔してます。
手足は生まれたては細くてちっちゃくてそれはそれはかわいいんですが、
産んだばかりなのでこんなもんかなって、特に「特別」とは思っていなくて、
それにそんなにすぐにおっきくなっちゃうとは思ってませんでしたし、
毎日写真撮った方がいいよーって良く聞くけど、
毎日とってたけど、毎日何の変化も無いような気がしていて、、、
1ヶ月くらいは気にしてとってたんだけど（でも顔ばっか…）変化ないので
そのあとちょっと間をあけてたら、
2ヶ月になるかならないかの頃に、
足がブヨオーンと太ーくなっていることに気づいてびっくりしました。
冬だから手足を生で見ることもあんまりないから、
気がついたときにはホントに、何でいきなりこんなにでっかくなってるんだ！と思いました。

新生児期の写真はぜひ、ぜひ、撮った方が良いですよ。
それにムービー。
動かないから必要ないかと思ったけど、
動かなさがいいんだなぁ、これが。

完母とか目指して搾乳器とか…

すっかり忘れていましたが、
私は搾乳器をレンタルしていました。
結構高額なやつを。

産後に病院で勧められて借りることにしましたけど、
今思うと、、、いらなかったかもなぁ。。。

借りていたことが精神的に支えにはなったけど、
結果的には必要なかったかもしれないです。

おっぱいは欲張っちゃいけないですね。

あわよくば完母で、、、なんて思っちゃったりしてたので、
是非是非おっぱいでてくれーって感じではりきっちゃってて、
でも実際は足りてなくて、
そんな状態が悔しくて、がんばればどうにかなるかもって思ってしまって、
結局そのせいで疲れちゃって疲れ果てちゃって乳腺炎になったわけですが、

搾乳器を駆使してがんばろうと思ったりしたのが間違いだったかも
しれません。。。

当時は搾乳器も大助かりだわ、って思ってて、これのおかげで母乳も
波に乗り始めてるぜ、って思ってたんだけどね。

でもまぁ、使ってみたから言えることです。
使わなければ、、、
使ってたらもっと出たかも！って思うはずです、私なら。
そういう人種です、私は。

微妙に疲れたのかな？

このところまた更新したりしましたが、
読み返してみたら、なんだかただの愚痴になっていたような…。
なにかが溜まってたのかも？

ここをそういうのを吐き出す場所にしていましたけど、
このごろ読んでくれる人がいるので、
こんなこと書いてちょっと恥ずかしい気持ちになりました…。

失礼しました。。。

あまり覚えていないわけ

産後の直後のことや新生児のころのことをあまりよく覚えていなかったりするのは、
忙しすぎるからだと思います。

何がそんなに忙しいの？？

って思っていました。

3時間おきにおっぱいのませてオムツ替えて寝かせればいいんでしょ。


その通りですが、、

３時間おきってのは飲ませ始めてから３時間なんです。

例えば、
12時に飲ませ始めると、次は3時。

おっぱいの場合は右10分左10分で20分。
混合でミルクを足す場合には
そこからミルクを用意して冷まして飲ませるので、、
さらに10分〜15分はかかります。
おっぱいを飲ませる前にオムツを替えるので、まあ2〜3分から5分。
単純にこれだけで35分〜40分。

すでに12:40です。

そしてゲップをさせる。
これが5分とかくらいかな。
すぐ出るときもあるし、しばらくかかるときもあるし。
ゲップと一緒に吐いたりすることもあり、そうすると着替え。
モタモタしていると全部で1時間くらいかかります。

次の授乳時間が3時。

それまでに、哺乳瓶を洗っておいて、洗濯物を干したり、取り込んだり、
オムツを出したり。
すべての作業はどぉーでもいい単純な簡単な、そんなこといちいち書いとかなくてもいいのに、
というくらい些細なことです。

その些細なことの積み重ねで一日が終わります。

哺乳瓶を消毒しておく消毒液を作る→ものすごく簡単なことです、容器に水を溜めてそこに計った消毒液を入れるだけです。しかも一日１回でいいんです。
だけど、その時間、正味にして2分、これがめんどくさい。
その2分間、赤ちゃんを泣かせっぱなしにする勇気が新生児期のママにはまだない、って感じ。

げ！泣いちゃった！行かなきゃ！
みたいな感じになるんです。

その繰り返し。

だからなーんにもできません。
たった２ℓくらいの水を水道から容器にためる、そんなことだけもできない。
情けなくなります。

それに、そんなことばかりの毎日なので、覚えておく必要がない位な出来事だから、
あとで思い返すと、
あの頃何をやっていたんだろう私…、ってことになります。
そう思っちゃうとまたこれが大変で、
うつっぽくなります。

大きく凹みます。
何もしていなかったみたいな気になるんです。

でもほんとは違って、
いろいろとにかく細々ずーっと動き回ってるんです。
疲れているんです、疲れるにはわけがあるんです。もちろん。
動いてるんですから疲れます。
でも何をしていて動いていたのか、思い出せないほど些細なことなので、何もしていない
ような気になり、何で疲れるのかわかんない。
疲れるはず無いのに、何もしてないのに、何でこんなに疲れるんだろう…、みたいな繰り返し。

汚れたタオルを洗面所に持っていったり、そのついでにオムツをゴミ箱に捨てて…、と思ったら
ゴミ箱にゴミ袋がセットされてなかったからセットして、、、
なぁんてやってるうちに、
すっかり時間は経っていて、
また授乳です。

それも、まだ3時じゃなかったりします。
2時半頃だったりして、
えーーーー3時間経って無いじゃん、オムツ？それともナニナニ？？？あやす？？？
一通りやって、泣き止まなくて、
じゃあやっぱりおっぱいかぁ…。。。

って感じ。


忙しいんですよホントに。


そりゃ覚えてないよね。。。

誰に聞いても覚えてないんですよ、子育て一通りやった人は。

そのあといろいろ段階を経て変わっていくから、今のことは覚えているけど少し前のことは
すっかり忘れてしまいます。

私もすでにそうなりかかってるし。

一応こうやって書いとけば、あとで思い出せるかな…、と。


それにしても、新生児のころはちっちゃくって赤ちゃんって感じでふにゃふにゃで
かわいかったけど、
本当に大変だった。
よく乗り越えたよ…、って思います。

とにかく経験するしかない…。。。のか。

このブログ、一応終わったんですけど、産んだあとは産んだあとなりのいろいろな気持ちがわき上がってきて、だけど子育てって感じでもなくて、こっちに書くことにしました。


産前産後の直後の頃って、今思い返すと、、、やっぱり激動なんだなぁと思います。

いろんな人がブログやらにいろいろ書いてて、読んでも結局良くわかんなくて、
私が知りたいピンポイントのことが全く書かれてない！
と思っていました。
けど、経験してみると、
書くようなことでもなかったり、うまく書けなかったり、
実は書かれているんだけども理解出来なかったり、ということだったということが
よくわかりました。

おっぱいのことで悩んでて検索しまくっていろいろ読みましたが、
結局良くわかんないし、
1ヶ月の頃にはその頃なりの悩みがあり、でもそれは３ヶ月の人からしてみたら
まだまだそんなの序の口みたいな悩みだったりしてるから答えもいい加減な感じで、
けど今悩んでいるその最中には全く参考にならない答えだったりして。

結局のところ、自分で解決するしかないし自分で経験して模索するしか無い、
ってことになるんだけど、
それをするには何につけても体力が必要で、
体力が落ちる、ってことがどういうことかってのも、、、
産後ようやくわかりましたが、

ホントに何かにつけて経験してみないとわかんないんだなぁとつくづく思いました。


近頃の私は、
つかまり立ち出来るようになった息子と、リーメン中なのに座って動き回りだした娘を見守りつつ、
なんだか急に楽になってきたなぁと感じています。
息子は自分で思うように動けるようになったせいか、いきなり泣き出すのが減り、
とりあえずひとりで遊んだり出来るようになったので、
100％見続けている必要がなくなったので、私の緊張も少し和らいだんです。
娘はまだ思うように動けるわけではないので、いらだっていきなり泣いたりするからなかなか側を離れるのは難しいんだけども、それでも、機嫌良く遊んでいることもあるのでほっと出来る瞬間もあります。


出産後にお風呂が許可されて、入ったときの気持ちよさもすばらしかったけど、
そのあとのまさに「湯当たり」状態もものすごくて、
自分の体が普通の状態じゃない、ということを思い知りました。

ベッドから起き上がるのに何分もかかったり、座るだけで疲れてしまったり、
歩くスピードもスローモーションみたいにしか歩けなかったり、
赤ちゃんと目が合うだけで涙があふれたり、
大食いの私が、ほんの少しの病院食すら食べられなかったり、、、

初めてだらけでホントに戸惑いました。

今までの経験が全く役に立たないことばかりで、出産ってどえらいことなんだなぁと思いました。


不妊時代を経験しているので、
ホントはあんまりこういうこと言いたくないんだけど、、、

妊娠出産子育て、をした人としていない人では、
やはり違うのかもしれないな、
と思います。


子供を産まないからって、産めないからって、
一人前ではない、わけではないです、もちろん、絶対ちがうんだけど、


想像を超えた経験であることは確かで、


そこそこいろんな経験をして固定概念が出来ていて自分の限界も知ったあとは、
自分から変化を起こしていくことってあまりないから、、、


ますますここで思うことは、

チャンスがあるなら、ぜひぜひチャレンジして欲しいな、ってことです。