卵管使わないんだって。

先日、体外授精をする予定のクリニックへ行ってきました。
詳しい話を聞けるのかなぁ、と思いきや、
それは説明会を後日受けてそこで聞いてください、と。

どんどんいろいろ始まるのかとドキドキしていたのですが、
たぶん体外授精とかなると、どんどん進めるような治療じゃないんでしょうね、
いろいろと慎重にするようです。

紹介状を持っていったので、今までの経過などはわかるので、
時々ちょこちょこと聞かれる程度。

その前日に行った卵管造影のレントゲンも持っていきました。

そしたら、
「何で卵管造影撮ったの？」
と質問が。

え？なんでって？何でっていうかやった方がいいって言われたから
やっただけで、理由なんて別にないけど。

言われたので…、と答えたら、

レントゲンをみると、子宮の形もとてもきれいだし、卵管も通ってて
全く問題ないです、
８年前に一度撮ったのなら、もう撮らなくてもよかったんじゃないの？
子宮の形は一生涯変わらないから、と。

ヘェ、そうなんだ…、と思いつつも、なんだかよく話が飲み込めない私。


卵管はばっちり通ってるけど、体外授精じゃ使わないから関係ないんだよね、
何で撮ったんだろうねぇ。

と繰り返す先生。

しらんがな。



あんなに痛かったのに意味なかったとは…。



でも、まあ、
しばらく妊娠率上がるって言う噂なので、自然妊娠に賭けてみましょう。




生理も順調だし、どこにも不調はないから、
はっきり言って何もすることないから、
とにかく説明会を受けて、
いつから体外授精をするのか決めて、
それで、高温期が来たら、病院に来てください。



ということでした。


なんか怖くなってきちゃったよぉ。

それまでに自然妊娠したいよぉ。

卵管造影検査

今日は卵管造影検査でした。
８年前に一度これやったことがあったんです。
結構痛かったんで怖かったし緊張しました…。

前回は、
管を入れたあとが痛くて、そのあとは何ともなく、
造影剤とか入れたりするくだりは全然覚えてないんですけども、
レントゲン撮ったあとは全く痛みもひいて何事もなかったかのようでした。

その記憶があったので、
くださえいれちゃえば終わりだわぁ、と思ってました。

くだを入れたらやっぱり痛くて、重い生理痛のような感じ。
チクリとする感じもあって、こわごわ歩いてました。

クリニックからレントゲンのある総合病院へタクシーで移動。
移動中はイヤァな感じ、具合悪いよぉみたいな。

でもここさえクリアすれば、さっさと終わっちゃうし。


って思ってたら、
今回は全然違いました！


ちょーいたかったよぉ…(T△T)



痛くないって思ってたから、意外でびっくりしてしまって、
しばらく動揺がおさまらなかった…。


造影剤入れるときがビビる痛さ！


今回はモニターを見ながらの注入でした。
入った瞬間に子宮の形が見えて、よく見る形に線が入りました。
あのグリコのポーズみたいな両手広げたみたいな形。

先生には、大丈夫何も問題ないよ、ちゃんと通ってます！
と力強く言っていただきました。


まあとりあえず安心。

だけど何だよぉ、痛いぞ。


こんなに痛いとは思ってなかった…。
個人差があると言うけど、その痛い方よりだったんだわぁ。



私の他に２人一緒にやったんですけど、
１人の人はくだを入れるあたりだけが痛くて、あとは全然でした、って。
もう１人は、私と同じ感じだったみたい。

数日は赤いのが少しでるよ、ということでした。


イヤだなぁとずっと避けてきた、と言うか、、、まあ声をかけられなかったんで
しないできたってだけだけど、
卵管造影してつまってる疑惑も晴れた。

じゃあなんでなんだ？

と思ってしまいますけども、


「現代の医学では見つけられない原因があってそのせいで不妊なのかもしれない」
ということもあるから、
まあ、あんまり深く考えないようにします。


東尾理子さん、無事ご出産されたようですね、
不妊治療をしている女性の気持ちをいろいろブログで発信してくれて、
私も、「がんばってるのは私だけじゃない、不安なのは私だけじゃない」って
思えて安心できたりして勇気をもらいました。

彼女はその結果妊娠して出産できたので、うらやましいなとおもう。
妊娠がゴールじゃなく、出産がゴールでもなく、これがスタートなんだ、
って言ってたね。



私の今の目標は妊娠。
だけど妊娠はいろんなことの始まりなんだ、

とはいっても、


妊娠しなかったって私の人生が終わるわけじゃないし、
私の人生が無駄なわけでもないし、
私たちの結婚生活が不幸せなわけでもない。



あぁ、なんだろ、書いてたら涙がこぼれた…。


検査で疲れたのかな。



不妊治療のこと考えて泣いたの初めて…。
実はつらいのかな、先が見えないからかな。


泣いても、たった１分くらいしか経ってなかった。
そう、そんなもんさ。


これから体外授精へ向けて行動していくんですが、
それだって、「最後の手段」だとか「これに賭ける」とか
思わないで、

体外授精のことを本で調べたり、ネットで調べて、
わかったような気になってるけど、

自分で体験して調べるくらいの気持ちで、
実際にやってみて感想文を書こう、くらいの気持ちで
臨みたいと思います。


不謹慎かな、そんな態度。


別にふざけてるわけじゃなく、こんなこと遊びでやってみるわけでもなく、
気持ちを持っていくところがなくなると怖いから、
必死で自分に言い聞かせているだけです。


いい結果が待っている、と思いながらがんばるのはつらすぎる。


そう思いませんか？

どうなることやら

リセットしてます。
このごろいつもこのパターンですので落ち込みは少ないですが、
それでもやっぱりちょっとね…。

今週末は初めて体外授精の方でお世話になる病院へ行きます。
緊張…。

そのための紹介状を書いていただくため、紹介状をいただきました。
その紹介状のためなのか、今までしていなかった検査というのを
しておこう、と言われて、ホルモン値を調べる血液検査をしました。
明日は卵管造影が待ってます。

卵管造影、…いやだなぁ。
もう８年も前になるけど１度受けてまして、
そのときは何にも知らずに受けたので、検査前の緊張ってのは
全然なくて、意外と痛くてびっくりした、って感じだったんだけど、
今度はそれを知ってるからなぁ。
あまり痛くないといいなぁ。

それで、次の日初診察です。

優しい先生だといいなぁ。